NOOOONNN

Autant je peux aimer certains mots ou expression peu courants comme caqûre, loquis, le misonéisme, feudiste, grageoir ou courir le guilledoux, faire la rue Michel, autant certains autres peuvent m’urtiquer fortement l’épiderme et me mettent dans un état d’extrême tension:

C’est par exemple le cas lorsque je lis un message qui se clôt par la syllabe : Bizzz. On n’est pas des abeilles, quoi! 
Au lieu de ces trois z répétitifs, « s e s » après "bi" fonctionne très bien.

C’est aussi le cas des« partir sur » et « être en »:

«Je vais partir sur une salade Mykonos en Avignon» serait le summum.
Qu’ils m’énervent les gens qui ont fait ou vont faire le  Maroc,  ceux qui ont fait Rio, le carnaval de Venise ou qui, cet été vont faire le cercle polaire en camping car…

Le monde n'attend pas qu'on le fasse!

J'avoue que je n’ai pas très envie d’écouter une histoire qui commencerait par:
 «En fait…» Oui, c’est ce qu’on attend les faits.

Je bave quand j’entends un couple parlant de leur enfant ce : « mini nous »

Ou un père bafouillant d’éperdue fierté : « Mon fils ce mini moi ». À gifler.

Une phrase qui commence par « Franchement » n’est presque jamais bon signe…

C’est comme après une saloperie reçue, entendre le : « Je déconne ou je blague… »

C’est sans doute pour rire mais pour que TOI tu ris et il n’empêche que ton missile m’a bien atteint.
Une autre expression qui me gonfle fortement la glande à colère est celle qui dit que ce n'est "que du bonheur". Elle est idiote, si ce n'était que ça, ce ne serait déjà pas si mal. Quand je l'entends, mon malheur n'est pas loin. "Avoir un enfant c'est que du bonheur"... Ben non, c'est du manque de sommeil, aussi.

Je fuis quand on commence une phrase par le sécant : « sache que… »

Je n’ai pas une grande affection pour tous celles et ceux qui font partie de la famille : les « cousin, frère, frérot, ma sœur » etc

Et bien sur, celle qui ramasse le tout, le définitif : « Eux c’est la famille… »

Je bouillonne quand je vois écrit : il ou elle a tord. Je  tordrais la bouche de rougne pour ça.

Ils me gavent ceux qui veulent qu’il n’y a « pas de souci » alors que précisément il y en a un. Ce sont sensiblement les mêmes qui affirment qu’il n’y a «pas de problème». Ben voyons, puisque vous le dites…

C’est comme le «va pas t’imaginer» Ah si j'y file direct.…

Comment ils m’horripilent tous les « meuf, keuf, beur, black et feuj ». Ces cinq là me rasent les poils de la bienveillance. De toutes façons, on devrait s'interdire de parler verlan passé dix neufs ans et demi. Tout comme on ne devrait pas porter de maillot de football floqué au nom d'un joueur passé seize ans trois quart même celui de Manchester United. Cet oukase est valable pour les maillots de cyclistes, de basketteurs, de base-balleurs, voire de certains groupes de rock... J'ai croisé, un été caniculaire, un type la cinquantaine bien tassée, bedon bedaine, chauve sur le dessus, queue de cheval derrière, dans un supermarché poussant un caddie plein à ras,  en sueur, enveloppé d'un tee-shirt "Nirvana"... Nous étions très très loin du compte...

C’est comme le fait d’entendre : « Je ne suis pas… MAIS » qui allume immédiatement une étincelle qui me fait penser qu’il ou elle, justement l’est…

Que dire des mails ou des notes qui se terminent lapidairement par le terrible : «A+». Quand je lis cet « A » perdu avec sa petite croix comme un fardeau, j’ai l’impression qu’on me dit : Déjà, estime toi heureux que je me sois adressé à toi... L'extension "À pluche" sera également bannie. Et à l'oral on évitera le à tout' qui ne veut décidément rien dire même s'il est joyeux.

Mais vous vous devez avoir les vôtres…

Allez, à plus tard...