Une nouvelle mauvaise.

Voilà une mauvaise chose de faite!

Ça n'avait rien de personnel, mais je n'avais pas aimé ça, du tout. Je crois même avoir fait une horrible grimace, sans doute davantage de dégoût que de douleur quand j'avais aperçu son doigt ganté de caoutchouc s'avancer doucement. Je suis certain d'avoir grimacé bien avant même qu'il ne me touche. De plus, je dois quand même dire, que si j'avais dû choisir quelqu'un pour ce genre de pratique tout en reconnaissant son absolue compétence, ça n'aurait pas été lui. À sa décharge, il avait été, disons, absolument professionnel et ne m'avait pas donné l'impression d'y prendre lui non plus un quelconque plaisir. Et ça, en revanche, ça m'avait plu. Quel soulagement quand j'y repense! Lui, il bénéficierait d'une aura resplendissante... Ils n'étaient pas si nombreux sur terre à pouvoir dire: Je lui ai fait!

A l'époque où nous vivions, nous arrivions à la vieillesse presque'encore jeune, seulement il fallait en passer par là. Par là, je veux dire que toutes ces séances de dépistages multiples faisaient partie d'un parcours obligé. C'était le prix à payer. Nous nous faisions maintenant dépister pour à peu près toutes les saloperies mortelles,  et il était même  étonnant de constater, c'est le cas de l'écrire, que certains d'entre nous les attrapaient encore.  À se demander s'ils ne le faisaient pas un peu exprès. À partir d'un certain âge on n'y coupait pas... Il arrivait, même qu'on nous demande, ah l'idée de génie, de "faire" dans des enveloppes, puis de les leur renvoyer... Garnies. Amis dépisteurs... bonsoir!


Pour les femmes, c'était les seins, pour nous tout le reste. Nous étions donc, bien, menacés davantage. En vrai, c'est notre espérance de vie qui en était sensiblement écourtée. Rien que pour cette seule raison, elles devraient, les femmes, être à notre égard, éperdues de reconnaissance... Imaginez: toutes ces années à vivre, tranquilles, sans nous, sans notre encombrante présence, sans notre enfantine et pesante présence...
Enfin, pour que tout ça m'arrive, faudrait-il, encore, que je prenne rendez-vous, ce dont je n'ai pas réussi à me convaincre. Et, pas comme le disent certaines mauvaises langues, parce qu'on pourrait éprouver un plaisir particulier à ces attouchements. Je ne l'ai pas fait parce que je n'ai pas très envie d'entendre une mauvaise nouvelle, voilà tout. J'assume mon immense lâcheté.  Une preuve qu'on peut ne pas être tout à fait stupide et se comporter comme un parfait imbécile. Mais je suis comme ça. Sensible, beaucoup trop sensible. Savez vous que je suis incapable de regarder un jeu télévisé, j'ai tellement peur que les candidats perdent ou se fassent éliminer. Alors imaginez, toutes ces émissions où on exclue, vire, jette, très peu pour moi. Dès qu'une élimination plane dans l'air, je me mets à trembler par empathie. Je renonce à regarder tout concert, peur qu'un musicien brique, je m'éloigne des pièces de théâtre, angoissé à l'idée d'un four ou d'un trou de mémoire, je fuis les discours en public, écrasé par l'idée que l'orateur soit mauvais... Pour ne rien arranger je suis plutôt craintif vis à vis de la maladie et bien entendu, ne me proposez jamais une émission médicale: j'attrape illico le sujet du jour.
En politique, je suis presque systématiquement du côté du vaincu, le gagnant ne m'intéresse plus dès lors qu'il accède à la première marche. 
Il n'y a pas besoin de convoquer Lacan pour savoir ce qui, là, se joue...
C'est dire aussi combien, tous ces derniers jours de liesse quasiment nationale, j'ai souffert mon martyre... J'étais à deux doigts d'écrire au perdant pour lui proposer, s'il en éprouvait le besoin, de venir passer quelques jours à la maison avec sa femme et sa fille. 
Une fois ici, je me faisais fort de l'enduire d'arnican, d'apaisyl, de biafine... De tout ce qui serait nécessaire à sa guérison.  
Alors, on peut comprendre que ce n'était pas exactement le bon moment pour aller apprendre, en plus, une possible mauvaise nouvelle...