Depuis le temps...

Pour les Impromptus littéraires de la semaine. Il fallait utiliser l'expression "implacable douceur"... J'ai:

Nous nous connaissions depuis un siècle ou deux. Et nous étions encore étonnés d’être toujours ensemble. Nous avions raison. C’était si improbable. Pas tant notre relation que sa durée. Nous n’aurions pas parié un centime sur elle, au début et puis, le temps nous avait rattrapé. En vrai, nous nous sommes laissé faire. Nous avons très vite cessé de nous poser  des questions, nous n’avions besoin d’aucune réponse. Nous étions sereins, sans doute parce que nous étions persuadé que ça n’allait pas durer. Elle avait sa vie, j’avais la mienne et nous nous arrangions pour faire avec. Avec la notre, je veux dire. Tant que nous ne nous faisions pas de mal. Tant que nous ne faisions de mal à personne.

Nous étions bien ensemble. On peut être bien avec quelqu’un sans rien lui promettre, on n’est pas obligé de parier sur l’avenir pour vivre bien le présent que nous abordions comme un cadeau, comme un don du Ciel, comme une brise légère. Même si, au fond, nous n’y croyions pas. Notre ensemble était léger. Sans doute parce que nous savions notre avenir joué d’avance. Ecrit. Condamné. A court terme. Et puis, ça durait.

Nous n’habitions pas sous le même toit. Et pour cause.

Nous ne laissions chez l’un ou l’autre que très peu de traces de nos passages, voire aucune. Je n’allais jamais chez elle, je sentais que je n’y avais pas ma place, les deux ou trois rares fois où j’y étais allé, au tout début du commencement, j’avais été si mal à l’aise que je n’avais pas recommencé. C’est elle qui venait chez moi, mais elle n’y laissait rien d’autre que son odeur pendant quelques heures et parfois un ou deux objets oubliés sur la table de nuit. Et ce n’était jamais plus d’un soir par semaine. Pour qui regardait bien, il y avait bien ici ou là, si discrets un ours en copeaux de bois, une jolie phrase en métal tourné, un livre ou deux. Des petits cadeaux que n’importe qui d’autre aurait pu m’offrir ou bien que j’aurais pu m’offrir à moi même, mais rien d’autre marquant son existence dans ma vie. Nous ne sortions qu’ensemble, tous les deux, jamais avec d’autres. Nous n’avions pas d’amis communs même si certains des miens savaient son existence. Pour les siens j’étais un inconnu. Même pas inscrit au registre. Cloisonné. Tout l’était. Je n’appelais jamais, elle rarement. Et nous nous demandions avant de nous voir si nous étions disponibles. Ou pas.

Tout n’allait pas si mal. Quand on s’amusait à considérer un peu les histoires des autres. Quand on regardait autour de nous comment les autres s’en sortaient, nous n’étions pas les plus à plaindre puisque nous étions en accord pour que cela fonctionne ainsi entre nous et qu’aucun des deux, apparemment n’en souffrait.

Et puis il y eu ce jour où après un mois sans nous voir, je l’ai trouvée si différente, si triste qu’après une heure ou deux,  je lui ai demandé : Que t’arrive-t-il ? C’est grave ? Submergée par une émotion venue d’on ne sait où, elle a fondu en larmes. En pleurs, elle m’a répondu :

Je n’y arrive plus… Je ne peux plus. Je m’abandonne de toi…

Voilà exactement  ce qu’elle m’a dit ce jour là.

Quatre mots terribles mais envoyés dans l’air avec une implacable douceur…

Depuis le temps que je les redoutais...