Les peuneus de la galère.

Ah merde ! Putain ! Fait chier !

C’est à la lettre près les quelques mots dont il s’est servi cette après midi au moment où il s’apprêtait à monter en voiture pour aller au Fémina voir un film.

En s'asseyant dans son engin, il venait juste de voir que le pneu avant gauche était aussi à plat qu'une crêpe au caoutchouc. Plus de pneu, plus de voiture, plus de séance, plus de film.

Et alors? Rien de grave allez vous dire, il suffit d’enlever le blouson, d’ouvrir un coffre, d’en sortir le nécessaire à changement de pneu et en dix minutes c’est plié, enfin regonflé, il devra juste rouler un brin plus vite dans les longues lignes droites entre ici et là-bas  pour ne pas arriver après le début du film, ce qui était détestable. À cette heure, en pleine journée, il ne devrait pas y avoir foule et pour garer ce sera facile. Hum. Incident mineur, donc.

Queue dalle, oui ! En réopérant sa porte, il s'est rappelé qu'il a une voiture qui n’a pas de roue de secours. N'en pensez rien. C'est comme ça. Tu crèves, tu restes là où tu es. Ou bien tu roules sur la jante et tu la fracasses. Non, il ne l’a oubliée, nulle part, la roue, c’est comme ça sur ce modèle, il n’y a pas de secours. Et après ça, on s'en va vantant les allemandes ! Tant qu’on ne crève pas tout va bien, dès qu’il leur manque un peu d’air, c’est fichu. Dire qu’il n’y a que ça, tout autour de cette enveloppe en caoutchouc, désormais avachie le rend malade !

Ah merde, putain, fait chier ! Voilà ! C’est exactement ça. Les trois. Dans cet ordre.

Hum, hum. Les choses se compliquent légèrement...  Démonter une roue, la porter à réparer avec la moto, revenir avec la roue réparée et la reposer, le tour est joué. Deux heures perdues, une séance de cinéma. Rien de grave.

Enlever le blouson quand même, et tenter de démonter cette roue crevée. Il fallait qu’il change les pneus qui commençaient à être usés ce sera l’occasion. Il démonte, en apporte une, la cassée et commande l’autre qu’il reviendra faire changer au garage avec la voiture réparée. Ça roule, attrape le cric et dévisse les boulons. Han ! Han ! Han !

Rien à faire. Ils n’ont rien voulu savoir. Il a eu beau ahaner comme un mulet têtu rien n’a bougé. Aucun boulon n’a amorcé le moindre petit début de dévissage.

Hum hum hum. Les affaires ne se simplifient guère...

Téléphoner au garage qu’ils viennent chercher la voiture. La facture enfle et gonfle ! Il monte faire appel à Mr safari pour qu’il lui donne un numéro  du garage et il tombe sur Allo pneus qui  vante le changeage (eux disent montage) de pneumatiques à domicile ! Mais c’est juste ce qu’il me faut !  Se dit-il le moral vaguement  re... gonflé. En plus, avec le dépannage en moins, si l'on peut dire, le devis s’amincit. Joie. Très passagère.

Il a besoin de quatre appels surtaxés et d’une franche demi-heure pour pouvoir parler à un être humain. Une humaine, en vrai. Une voix de toute jeune fille qui finit ses phrases avec un hein trainant banlieusard  de toute beauté:

___ Allo pneu j’écoute  heeeiiinnn…

Bref, il finit par s’engueuler avec elle parce qu’il doit D’ABORD commander ses pneus avant d’appeler le monteur à domicile… (Un monteur à domicile... Quel métier! Il croit rêver !) Ils arrivent, elle et lui à passer l'éponge sur leur incompréhension, il lui a quand même fait savoir qu’il avait l’impression désagréable qu’elle le prenait pour un crétin parce qu’il n’avait rien compris à la procédure. Elle a eu beau nier, il a continué d'y croire. C’est assez difficile, mais ils y arrivent. Ils y mettent chacun un peu du leur et font quelques pas l'un vers l'autre. Elle, parce qu’elle sait sans doute qu’elle peut être écoutée, lui, parce qu’il veut voir ses pneus gonflés et récupérer, un jour, sa bagnole. À peine lui a-t-il communiqué son numéro de carte bleue, non sans réticence (on lui aurait arraché les coeur avec les dents, il n'aurait pas moins souffert...) que le délai de dépannage passe d’une journée à une semaine. 

Hum hum hum. Sa colère monte encore d'un cran. Hélas, il n’a encore rien vu.

Il raccroche avec la pimbêche, et s’en va dans sa petite chapelle intérieure prier pour un maintien de la météo en état pour les huit prochains jours puisqu’il va devoir se déplacer en motocyclette (heureusement qu’elle est là, celle là soit dit en passant !). Il devra juste renoncer à aller vers la mer cette fin de semaine comme il en avait envie. Enfin renoncer à trop s’éloigner de chez lui jusqu’à ce qu’il récupère son engin.

Animé par une rougne légitime devant ces entraves, il redescend dans le jardin ranger le cric désormais inutile et il remonte dans son bureau.

C’est là, à cet instant qu’un mail dégringole en tintant dans sa boîte :

Nous avons le plaisir de vous confirmer le traitement de votre commande numéro 2476354 et sommes heureux de vous compter parmi nos clients.

Votre demande d'intervention par notre service de montage de pneus à domicile est bien prise en compte pour le(s) produit(s) suivant(s) :

Information : En raison d'une forte demande, les délais d'intervention de nos stations sont susceptibles d'être décalés de plusieurs jours.

Merci de votre compréhension.

Pas d'quoi!

Entamé par la rage, il se dit qu’il n’a pas prié assez fort. Il y retourne :

Sainte Valve, j'ai bien dit Sainte Valve, je t’en supplie, je ne te demande qu' une météo clémente pour les dix prochains jours où je vais circuler en vélo et de l’air frais... pour mes pneus !