Des monstres.

Nous avons enfanté des monstres.

Une fin de cours... houleuse serait un pléonasme,  dans un gymnase d’une petite ville  d'une couleur qui se vole...
Une jeune prof, à peine débutante, réclame pour la quatrième fois, en criant, un ballon avec lequel trois gamins jouent encore et encore. Ils doivent être en sixième et n’ont donc pas plus de onze ans. Malgré les cris répétés de la prof (elle ne devrait pas hurler ainsi, elle va être aphone à vingt ans…) les gosses continuent leur jeu. De ses cris à l'autre grande, ils, comme ils disent, s’en battent leurs (petites) couilles.

Je suis dans le gymnase. Leur ballon passe à ma portée. Je l’attrape et me le colle sous le bras. L’un des kids, fonce vers moi. Je le connais un peu celui-là. Qui, dans tout l’Ouest, ne connaissait pas Calamity Jane à son époque? Lui, c'est Brandon. D'après ce qu'on disait de lui, il aurait pu se nommer Brandon Jane. Il portait bien son prénom. Brandon, une terreur de feu. Il avait fait sienne, (mais à quel âge?) la devise d'un club de football du coin. Il ne craint dégun, Brandon et passe son temps à vouloir le prouver. Arrivé à ma hauteur, enfin hauteur c’est façon de parler parce qu’il est encore pitchoun, le Brand pour son âge. Il m’arrive au niveau du buste, c’est dire. Il plonge droit dans le vif du sujet, il ne s’embarrasse pas de fioritures, il n’y met aucune forme: “Toi, me dit-il sans falbalas, toi, rends moi mon ballon”; Je commence à vouloir parlementer: “Il me semble avoir entendu votre prof le réclamer? Vous n’avez pas entendu?” Première erreur, il répond non, évidemment. Brandoninou n’entend que ce qui l’intéresse. Et quand il entend, Brand se fout pas mal de ce que les adultes peuvent dégoiser. C'est visiblement pour lui et ses potes, conneries et compagnie… A cet instant, avec mon bras, je resserre la balle contre moi. Le petit teigneux s’avance vers elle puis la saisit alors que je l’ai dans les bras en me regardant droit dans les yeux avec un regard de dingue. Il va me l’arracher, ma parole. Ce nain hargneux va venir me prendre le truc que j’ai dans les mains. Pas question. Je lui ai jeté le regard du lion mordant un bout de barbaque. Une manière de lui dire: “Tu touches à cette balle je te bouffe!” Il serre encore davantage l’objet du litige.  Mais ma parole, je me suis dit, elles sont prêtes, les trois pommes, à en découdre physiquement. Elles tiennent à avoir ce ballon à tout prix. J’ai pensé, s’il insiste encore, je lui donne un coup de boule. J’étais remonté comme une pendule. J’étais à un front de le faire. Il avait gagné,  il m’avait rendu méchant. Il a dû sentir ma détermination. Il s’est reculé en desserrant ses mains du ballon. Pour toute victoire j’ai juste dit: “Ça va pas non? Tu ne pensais tout de même pas me la prendre?” Ben si, il a répondu, laconique (sa mère?). J’ai fait demi-tour et j’ai rangé le ballon dans le local du matériel. Deuxième erreur, je n'ai pas fermé  la pièce à clef.  N'importe qui pouvait y entrer. Je suis parti.

Avant de sortir du gymnase j’ai entendu la jeune prof hurler après le petit démon: “Brandon, la balle, IM  ME  DIA  TE  MENT  …” Immédiatement, ça l’a bien fait rire, Brandounet.
Ce qu'il faudrait peut-être embaucher pour tenter de ramener un semblant de paix dans les collèges ce ne sont ni des gendarmes, ni des surveillants, ni des bérets verts mais des pédo-psychiatres ou des... exorcistes.