Mots d’Anne...

Après six années, je juge que je peux, maintenant, donner à lire des extraits de certains de tes mails. En hommage à ton courage, à ta clairvoyance, à ta douceur, à ton énergie, vitale.  Je t'ai rencontrée, pour de vrai, après un an d’échange de courriels,  un week-end de fin Janvier 2004 où je suis "descendu" à Toulouse. Nous sommes même allés écouter Romain Didier qui y chantait ce soir là. Notre relation de mots avait commencé par les tiens directs: “Je cherche à avoir des discussions intimes” avais-tu écrit.
Anne, sage femme... C'est dire si en matière de vie tu en connaissais un rayon...

16 Octobre 2003

Bonsoir cher Ch.,

Je ne souhaite évidemment pas te voir te diriger vers un épisode automnal de vieuconnage...

Te rappelles-tu, un jour je t'avais écris que j'avais peur de devenir dure et que ce sentiment m'était on ne peut plus désagréable, moi qui suis une grande hypersensible...

La solitude nous rend de toute façon --on va dire "différent"-- on est obligé de "supporter" ses émotions simples sans qu'elles puissent "vraiment" être partagées. Je pense avoir compris que c'est cela qui nous donne cette impression.

On est plus dur, mais on est aussi plus "ouvert", je peux penser te rencontrer en Bretagne sans ou tout en étant capable de penser qu'il s'agit de ma vie et que si Cl. s'en trouve atteint, j'aurai de la compassion pour lui mais je dois suivre ma destinée... De toute façon, Cl. et moi resterons toujours amis; c'est comme ça.

Ensuite, je crois aussi que nous avons atteint une maturité qui ne nous permettra peut-être plus de "tomber amoureux" ou d'avoir "le coup de foudre"; nous devons être cap de positiver ou de dynamiser tous les petits instants de bonheur qui vont s'offrir à nous.

C'est fou ce qu'un peu de cortisone me donne comme pêche n'est-il pas?

Juste te dire que penser, ne serait-ce qu'avoir un très bon ami à "Paris" me met du baume au cœur et que c'est bon ---OCB---oh c'est bon c'est le nom d'un groupe de rap je crois!!!

Roscoff justement, le pb que j'aurai est que je me fais "transporter" et donc pas ma voiture perso, notre RDV sera particulier à mettre au point, mais nous aurons l'occasion d'en reparler... Puisque tu as compris qu'en ce qui concerne le tel, je n'aime pas être "prem's"?

C'est bien comme ça?

06 99 .......na. Et puis, je voudrais que tu me dises ce que tu penses toi de tout ça, envie pas envie, trouille pas trouille, excitation ou pas etc etc etc...

Bonne livraison ce soir, j'ai hâte du retour. Léonard Cohen est aussi de "ma" génération...

Je t'embrasse. Anne.

17 Octobre 2003

Cher....

J'arrive juste chez moi pour cause de RDV chez kiné-ostéo confirmé qui m'a fait déjà du bien.

J'ai faim, je ne pense pas avoir le temps d'en écrire plus mais j'y pense beaucoup.

Je t'embrasse à deux et te serre un peu pour mon plaisir simple. Anne.

18 Octobre 2003

Enfin une bonne (même si un peu courte) nuit.

T'écrire. Plein de choses.

Le temps me manque. Et le temps que je vais avoir dans quelques jours est déjà tout "plein".

Et le temps qu'il me faudrait pour avancer dans les démarches pour ma mère me manque aussi. Heureusement si ma tête va de mieux en mieux, je vais pouvoir recommencer à mettre le turbo, mais hou la la je vais la ménager celle-là!

Hier soir, en sortant du kiné, j'ai téléphoné à Ch. de la voiture; il faut dire qu'il m'avait laissé un message "amical" qui m'a un peu "touchée". Le contact a été agréable; nous nous rappellerons... Pour me rassurer, je me dis qu'il est parfaitement normal d'avoir des amis, peu importe la "manière" dont on fait connaissance.

Mais il y a tout un paquet de réflexions qui me sont montées à ce sujet.

Tout d'abord, j'ai "envie" que nous nous parlions, j'ai envie de connaître ta voix, de l'entendre de la faire coller à tes mots, de l’apprécier, de la découvrir, un petit morceau supplémentaire de toi... Alors, je sais que je t'appellerai, parce que mes forces me reviennent. Je ne sais pas quand, de plus mon portable est l'ancien de M. et j'ai toujours des pbs de "cartes" qui se finissent sans prévenir et ça m'énerve, mais bon, j'en changerai (de portable) quand j'en trouverai le temps. Ensuite, je suis contente d'avoir dit à Cl. dès hier soir que j'avais appelé Ch., tu sais, ce n’est pas si facile à dire et pas si facile à dire dans le lien que j'ai avec lui. Je l'ai fait, contente. Pour toi aussi, je l'ai fait, contente.

Eh bien, il me tarde de te rencontrer, voilà, je sais que je ne serai pas encore au mieux de ma forme, que je n'aurai pas fait les "emplettes" de petite "séductrice" que j'avais prévu car trop malade ces derniers temps mais tant pis, je suis comme je suis et tu me verras donc comme je suis. Juste un détail "physique" que je dois te dire: j'ai ce qu'on appelle les dents du bonheur , mes deux incisives supérieures sont un peu "écartées", cela a tendance à un peu s'accentuer et quelquefois ,depuis peu j'ai le S qui siffle un peu. Tu ne t'en rendras pas compte, mais je me le sens. Ensuite, je sors d'un état de fatigue certain, alors, comme aurait dit ma mère j'ai "petite figure" qui est un signe de faiblesse visible...Et puis, j'ai aussi mon âge qui se lit autour des yeux et sur mes "petites (!) cernes".

Je crois que je n'ai pas honte d'écrire ces conneries, je suis comme ça point.

J'ai juste sans doute un peu peur du "flop" qui va se produire par rapport à toutes les idées que l'on a pu se faire l'un sur l'autre.

De mon côté, je n'ai pas d'angoisse par rapport à ton physique, je sais très bien que la photo n'aide pas beaucoup, ce que je sais surtout, c'est que je ne m'arrête jamais au physique, cela est au moins une qualité chez moi. Les choses qui me heurtent et cela m'est arrivé avec l'anglais "R.", c'est la notion de propreté sur soi, voire l'hygiène pour parler cru.

J'ai parlé de tout ça avec Cl., il est à la hauteur ; il dit toujours que je dois continuer, que ce que je fais c'est bien, que je suis quelqu'un de bien; ça m'aide et ça m'émeut; mais ça m'aide à être capable de passer un moment avec toi sans culpabilité vis à vis de lui. Il m'a dit, hier soir, tu sais j'ai rencontré E.!...et que cela lui avait permis d'avancer aussi, de se rendre compte que séduire n'est pas si difficile mais qu'il faut aussi savoir ce qu'on veut,que séduire pour séduire ce n'est pas non plus son "désir" .

Je ne sais si je t'ai dit que peut-être ma fille aînée Ca. viendrait avec nous à Roscoff. Cela me fait drôle et plaisir à la fois, cela me fait inquiétude pour son adaptation à des adultes de notre génération, je n'ai pas envie d'avoir à gérer les petits "heurts" qui surviennent toujours dans les virées à plusieurs comme ça, et d'un autre côté j'ai bien envie qu'elle me voit vivre un peu ma vie et que ça lui fasse des souvenirs pour "quand je serai morte" drôles de pensées hein!

Je viens de réaliser une chose: tu seras en vacances toi! Comment tu vois ta virée à toi question nombre de jours....Une rencontre ou "plus si affinité"!!!!

Bonne livraison ce matin; mais programme chargé: je vais partir vers 9h avec Ca. et sa voiture à Lézignan-Corbières pour aller récupérer la mienne munie de son moteur neuf et garanti... Il doit pleuvoir à torrent toute la journée, cela ne va pas être de tout repos.

Bon, ensuite, j'ai Cl. qui arrive dans l'après midi pour repartir demain soir (avec son travail il n'a qu'un repos par semaine).

Lundi 8h 18h, mardi repos: préparatifs intenses; mercredi et jeudi 8h 18h, vendredi 8h 12h (changement accepté car départ Roscoff. début d'après midi), ensuite, lien uniquement possible par portable et comme le mien est "Bouygues" de là-bas, ça ne passe pas très bien... Mais on y arrivera puisqu'on a envie. Je te donnerai le fixe de la maison de Roscoff en temps voulu.

Je t'embrasse à deux bras et je te fais des poutous en plus. Anne.

20 Octobre 2003

Je m'étais moi-même très habituée aux longs messages....

Aujourd'hui, travail de 8h 18h et comme la neurologue a augmenté mes petites gouttes (!!!) du soir, je dors un peu mieux; moins d'insomnie moins de courrier.

Et maintenant va démarrer peut-être la valse hésitation entre lettre et tel...

Juste pour te rappeler que c'est ton tour...

Je me sens remonter la pente physiquement tout doucement, mais je dois reconnaître que je viens de vivre plus d'un mois de tracasseries "maladives" qui m'ont bien "diminuée".

Cl. est venu de samedi à dimanche, je reconnais que je m'attache à lui, je ne trouve pas d'autre mot qui colle mieux.

Il sait que je vais certainement te rencontrer quand je serai à R., il n'a pas de problème avec ça. Nous en sommes arrivés à l'étape où nous avons envie de nous rencontrer eh bien faisons-le! Il est des détails dont je veux te parler à ce sujet:

*Cela nous est déjà arrivé à tous les deux des rencontres de ce type ; il faut que nous sachions rester comment dire "lucides", nous y mettons de fait une part de rêve et je veux me battre contre ça.

* J'aimerais que l'on puisse discuter et même que l'on puisse discuter de façon "intime" mais il est certain que ce ne sera pas du tout évident. Nous aurons déjà l'impression que nous n'avons pas le temps, or je suis persuadée qu'il faut être lent, qu'il faut laisser faire....Que être passé par "internet" d'abord fausse quelque chose et qu'il nous faut être capable de dépasser cela.

*Je ne sais pas comment nous ferons, mais je mettrai mes forces pour y arriver.

Pour parler de choses plus simples, j'ai donc récupéré ma voiture samedi matin, me sens un peu moins "coincée".

L. s'est installée chez son père depuis samedi dernier et passé les premiers jours j'ai honte de devoir dire qu'elle ne me manque pas trop, surtout les conflits permanents même s'ils étaient "softs".

Entre M. et moi, cela colle à 100%.

La seule chose qui me fait de la peine et beaucoup, est de réaliser combien un divorce fait du mal à tout le monde, combien l'éclatement est fort et important et combien la vie sera différente dans mes relations avec mes filles. C'est quelque chose que je ne voulais pas, j'y ai été contrainte pour sauver ma peau...C'est quelque chose qui ne pourra pas guérir...Bon trêve d'apitoiement, je me sens mieux, c'est le principal, quand j'aurai plus de détails sur le voyage, je te dirai. Je t'embrasse. Anne.

21 Octobre 2003

Bonjour Cher, cela m'a toujours fait drôle à moi d'écrire cher--il fallait que tu le saches aussi, un petit quelque chose de "pompeux"...c'est dit.

Je souhaite beaucoup te rencontrer lorsque je serai à Roscoff; c'est une bonne suite logique et agréable à notre "correspondance" (mauvais mot); je regrette un peu de ne pas être au mieux de ma forme, et cela me pose un problème un peu pour toi mais aussi pour les autres-- les balades qui durent des heures, je ne sais comment je vais les aborder par exemple.

Mon amie M. doit passer tout à l'heure pour les dernières "mises au point", je compte lui en parler. Quand je parlais de coupure difficile pour moi, il s'agissait des coups de tel quotidiens avec Cl. qui vont me manquer et des lettres pour et de toi qui vont me manquer aussi; alors pas question d'y soustraire en plus une rencontre désirée !

C'était ma petite livraison du matin...

Poutou.  Anne.

22 Octobre 2003

La rue perpendiculaire à celle où j'habite se nomme rue du Tourmalet, délicieux?

J'ai aimé aussi...

Ma courtoisie envers mon généraliste s'est "débinée" après 45' d'attente et endormissement débutant, j'ai quitté la salle d'attente avant le point de non retour...

Je m'excuse de m'être "laissée aller" à te parler de mes petits problèmes courants, je "me" serais souhaitée mieux capable de légèreté dans notre conversation; mes fluctuations morales actuelles expliquent cela mais ne l'excusent pas.

Mes impressions: de ne pas vouloir "rater" quelque chose de sensible, de ne pas vouloir régresser dans l'intimité déjà atteinte, de vouloir avancer sans faux pas, sans se blesser à quelque niveau que ce soit, de "marcher sur des oeufs" par délicatesse réciproque, de commencer à préparer quelque chose qui ne peut que nous surprendre.

C'étaient mes sensations intimes.

Si je rêve...je te trouve trop loin; j'ai trop besoin d'embrassades réelles pour ne pas avoir la lucidité de penser la sorte d'improbabilité liée à cette petite histoire.

Mais nous ne nous connaissons pas...Alors, laissons faire...Profitons de cette rencontre du troisième type (!) comme si nous étions des pionniers d'une relation particulière ou irréelle ou virtuelle ou imaginaire ou plein d'autres mots qui ne seraient pas habituels...

Encore une nuit un peu difficile à passer, comment récupérer mes forces?

Allez, j'y retourne en espérant que le sommeil me tiendra jusqu'au réveil.

Ne trouves-tu pas les embrassades légèrement plus difficiles après conversation de vive voix?

Je t'embrasse quand même. Anne.

22 Octobre 2003

Cher ...

Juste un petit mot car ce mot est si intéressant....

J'aimais mon ex, j'en étais et j'en suis sure maintenant que je ne l'aime plus.

Nous en parlerons de vive voix, là-bas en bretagne.

J'ai peur de ne plus en être capable d'aimer, comme je l'ai aimé lui.

Cela fait partie de mon durcissement à moi cet espèce de constat (provisoire j'espère).

Le plus clair qui me vienne serait: aimer, c'est risquer sa peau...

J'ai réussi à me faire remplacer demain car fatigue trop intense....

Plus long courrier demain donc.

Pour ce soir , je crois bien que c'est tout, mais il y a quand même matière à réflexion...

Je t'embrasse. Anne.

31 Octobre 2003

Je voulais t’appeler...mais je ne m'en sens pas encore apte. Il s'agissait bien d'un problème de santé, j'ai inquiété mes amis qui se demandaient ...

Elles avaient beaucoup insisté pour que je vienne, malgré le fait que je dise que j'étais dans un sale état...

Bon, c'est passé, j'ai regretté d'être allée malgré les bons moments passés.

Depuis la mort de ma mère, c'est en fait la "berezina" (connaît pas l'orthographe), dans tout mon "organisme". En dehors des migraines, j'ai eu cette bronchite dont je n'arrive pas à me défaire, et des malaises "hormonaux" un peu trop "puissants" dans leur expression pour que je puisse continuer à tenir debout.

Tous les jours qui passent, je me dis que cela ne va pas durer et que cela va aller mieux; mais l'amélioration ne se produit pas et je m'épuise.

Ne sois vraiment vexé de rien; cela ne pouvait être autrement; en plus, mon portable ne passait pas là-bas et c'était aussi pénible.

Dès que je m'en sentirai capable, je t'appellerai, là, j'ai un peu peur de craquer au tel car vu tout ce que je viens de te résumer, j'ai aussi la larme facile.

Je t'embrasse. Anne.

2 Décembre 2003

Il n'y a que deux jours que je suis rentrée chez moi, et j'ai beaucoup de mal à retrouver mes "repères". Ils ont tous changés, par force, puisque mon état de santé a changé.

Pour le moment, j'essaie de me reposer car mon organisme le réclame, et j'ai un peu de mal à écrire, à t'écrire... Trop de choses à "digérer", trop de choses à organiser "autrement", mes messages risquent de devenir "sporadiques" mais je pense à toi quand même et te demande même de m'appeler régulièrement. J'écrirai plus long quand je serai cap.

Je t'embrasse fort. Anne.

4 Décembre 2003

Toute ma vie est en train de changer du tout au tout...

J'étais d'une assez grande indépendance et je suis en train de m'appuyer sur ma fille aînée Ca. comme je me le serai reproché beaucoup si je m'étais vue faire cela avant....

Il faut vraiment que je "mette de l'eau dans mon vin" comme on dit...

Je te passe sur les détails mais je commence à ressentir les effets néfastes de "l'état de maladie comme qui dirait chronique" et qui diminuent d'au moins 70% les capacités de vie courante.

J'irai quand même jusqu'au bout de ces sensations (pour ne pas dire douleurs) bizarres que cet état me donne à vivre, puisque j'ai toujours été friande des vécus "un peu limites"...J'irai donc à leur bout; j'espère que le système médical qui va m'entourer sera à la hauteur...mais l'ayant fréquenté de par ma profession, j'ai de grands doutes sur eux...

Demain, grand rendez-vous avec mon "Oncologue personnelle" dans l'hôpital spécialisé "Centre anti-cancéreux"; elle va me donner les détails précis du protocole de mon traitement d'attaque qui sera un savant mélange de chimio thérapie à base de sels de platine et de radiothérapie. Je t'ai livré tous ces mots tels quels parce que si tu es mon vrai pote, il faut aussi pouvoir les entendre et les encaisser même tout ce qui m'arrive est injuste pour moi.

Je t'embrasse fort...J'ai vu une photo de moi cet été à un repas, cette photo me plaît beaucoup....Aujourd'hui, j'ai déjà des joues de petit hamster à cause de la cortisone, et à cause d'elle aussi j'ai pris du ventre moi qui était plutôt "tablettes"...

Eh bien j'ai quand même envie de te rencontrer bientôt! Anne.

7 Décembre 2003

Mon message sera peut-être court car j'attends mon frère depuis une heure....

Cl. est venu passer le week-end, c'était un peu difficile parce-que j'ai du mal à marcher mais il fait preuve d'une tendresse qui m'aidera beaucoup...

Le programme après ma consultation sera le suivant:

Trois jours d'hospitalisation par mois pour la chimiothérapie; j'ai trouvé cette femme très bien, c'est plutôt mon "type" de cancer qui ne serait pas très courant (si on peut dire...); donc elle demande une histologie supplémentaire sur la biopsie déjà faite. Il semblerait que ce "type" là se voit très peu chez les fumeurs... (évidemment celui-là serait moins facile que l'autre...)

Enfin, je ne sais toujours pas si j'ai des métastases osseuses puisqu'on a fait une scintigraphie le jour même car l'IRM donnait des images pas assez nettes...

Ceci dit, mes douleurs dans les pieds correspondent à un "syndrome paranéoplasique" qui va avec et qui risque fort de me faire bien "chier"...

Pour le fun, je vais te dire ce que j'ai dit à Cl. quand on parlait de nous et que l'on se trouvait tous les 2 un peu paumés: que l'on pensait tous les 2 qu'on était pas amoureux mais que l'on se sentait bien ensemble et que si on tombait amoureux "ailleurs" on devait être honnête entre nous sans se faire du mal...

Je lui disais que peut-être, c'était aussi à cause de ces impressions-là que je souhaitais vivement te garder comme "pote", après tout dans ma petite tête tu restes un "amoureux potentiel", c'est comme ça, je suis fière d'avoir la franchise de te dire tout ça...

Je pense souvent et fort à toi, je crois que tu devrais venir à Toulouse en janvier, parles-m'en STP. J'aimerais te connaître et tant pis si je suis un "castor" plutôt qu'un hamster comme m'a dit Cl. !!!

Je t'embrasse à 4 bras car dans mon état on ne compte pas... Anne.

9 Décembre 2003

Je profite d'un petit moment où je me sens bien pour te donner de mes nouvelles.

Demain, hospitalisation pour 3 jours à "Institut Clau... Re.." secteur Aubrac; tu peux certainement appeler, mais tu n'y es pas obligé, une longue lettre me ferait autant de bien sur tes sentiments personnels et sur ta vie de ces temps-ci...

Pour ce qui est des galères courantes, j'ai "sorti" une belle phlébite de derrière les fagots....traitée donc par anticoagulants, ils n'ont pas pu placer le "cathéter spécial" chimiothérapie....Mais bon, on fera avec mes simples veines.

Détail rigolo, ma cancérologue (on dit "oncologue" désormais) s'appelle Mme Caunes ! Ne t'inquiètes pas, elle m'a fait très bonne impression quand même.

Quel est ton programme pour les fêtes qui arrivent? Je suis curieuse...

Ici, je m'habitue tout doucement à vivre plus qu'au jour le jour, plutôt d'heure en heure...

Je t'embrasse à deux bras. Anne.

13 Décembre 2003

Cher,

Je suis rentrée à la maison hier vers 15h après ma "série" comme "ils" disent.

Les contacts ont été corrects, les perfusions ont bien coulées, j'ai laissé chaque goutte m'envahir avec délice en lui rappelant bien son boulot...

Les effets dits secondaires sont encore inexistants, c'est souvent le cas d'une part à la "première" et d'autre part, les "carboplatines" ne donnent pas trop de signes particuliers.

RDV pris avec une "coiffure" permanente. Corps de plus en plus gonflé par la cortisone, ce qui ne m'augure rien de bon dans mon petit pronostic perso sur moi-même...je te raconte malgré la (--trouve pas le bon mot--) que cela implique. Ils m'ont doublé la dose de cortisone pour faire la série car il "fallait taper fort"; du coup je ressemble un peu comme qui dirait à Pompidou à l'époque et depuis avant hier que j'ai "regonflé" comme ça; chaque fois que je me croise, c'est un nouveau défi qu'elle me lance la salope; elle a trouvé le nouveau petit truc pour continuer à miner aussi le moral.... Heureusement que Cl. a promis de m'aider avec son sabre laser... Bon, j'arrête, les matins risquent encore d'être un peu difficiles mais "JE PEUX VAINCRE" .Juré, mon prochain sera GAI.

Embrassé et serré. Anne

19 Décembre 2003

Cher,

Coup de barre épouvantable à 20h30, j'ai décidé de suivre ce que m'ordonne mon organisme et j'ai dormi jusqu'à 0h30.

Pas de lettre hier pour cause de "blocage psychologique" devant l'ordi (erreur d'icône de ma part!!) et pourtant il m'a manqué terriblement car insomnie totale.

Bon, ce jeudi, contrôle phlébite--toujours là--mais évolution stable, on continue les piqûres d'autant que la chimio empêche les tests adéquats pour la phlébite.

Cl. m'a dit de te remercier d'être là, d'être mon "pote" dans les circonstances de ma vie actuelle; je ne sais ce qui l'a poussé à me dire ça mais je transmets.

Noël lié à l'analyse.....Sensation que: cette période implique quelque part dans notre esprit un "retour" sur soi de l'ordre du "don" à l'autre. Les hommes me semble-t-il sont beaucoup frappés de "sidération" par rapport à cette "résolution" (mauvais mot) à prendre pour "faire plaisir" à l'autre ou donner dans le sens donner de l'amour...C'est en ce sens que l'on rejoint l'analyse: "de toute façon A MOI le père Noël ne m'a jamais assez gâté alors..." Explication foireuse s'il en est, peut-être me recoucher ?? C'est cela tentative de rendormissement.

Merci pour ton appel de l'autre jour, c'était bon et ce sont ces instants-là qui s'appellent "le bonheur".

Je t'embrasse à deux bras. Anne.

22 Décembre 2003

Beaucoup de fièvre ce matin, pas la force, appellerai quand petit courage.

Embrassade. Anne.

22 décembre 2003

Te dire... que ton coup de téléphone m'a régalée....

Que, si tu viens en janvier, je serai contente d'enfin faire ta connaissance.

Que j'aurai peut-être reçu le fameux lit électrique que je me suis commandé le jour où nous avons commandé celui de M....Je pourrai donc même peut-être te "recevoir" ! Mais entre les commandes et les livraisons, il y a quelquefois de grandes "marges"!

La maison de ma mère est quasiment vendue et je passe mon énergie à la vider , classer, laver, jeter ou pas etc, c'est ma petite "analyse" à moi qui me permet d'avancer sans "renier" mon enfance et adolescence dans cette maison. C'est se "projeter" dans un avenir proche ou lointain qui me semble "barré" pour le moment, et c'est un peu difficile à vivre. Ne pas savoir à chaque jour qui passe de quoi "demain sera fait".

Ne pas savoir si je serai apte à sortir un peu (aujourd'hui barré par exemple); apte à prévoir une sortie etc. Bref, impression de ne rien pouvoir prévoir....Obligée de suivre mes "désirs" sur le "ici et maintenant"...Pas complètement désagréable remarque, un peu comme la pseudo gestion de mon sommeil....

Après la rupture d'avec mon ex, j'ai eu la sensation de traverser un désert immense et très péniblement; maintenant il s'agit d'un tout autre trajet mais tout autant "irréel" et "inconnu" et compliqué" et "insaisissable" et "mystérieux".

Finalement, moi qui souhaitais vivre des expériences un peu "or normes", je suis servie !!!

Je t'embrasse à deux bras. Anne.

24 Décembre 2003

La grande réflexion que j'ai cette nuit : quand on est malade et que l'on est obligé de s'attaquer à la question de sa propre mort de façon disons -plus fine-la petite conclusion qui finit par se pointer est la suivante (il faut tenir compte aussi de la mort toute récente de ma mère qui a alimenté également cette réflexion) : on est donc seul quand on meurt ----mais la grande réflexion qui va avec est : on est vraiment seul quand on vit aussi. On poursuit le rêve de l'amour toute sa vie, peut-être que cela s'appelle Dieu ? Que cela soit en ce qui concerne CE pour toi, P. pour Cl. ou R. pour moi nous avions "plongé"dans l'autre (ou notre inconscient) et la rupture nous oblige à faire ce deuil insupportable....sans doute plusieurs années de deuil comme la plupart des gens disent... Pour ma part, impression de me retrouver dans "l'urgence" alors tant pis si je vous "presse" un peu pour ce qui est de l'intimité mais c'est si important....

J'arrête là avant de m'embrouiller complètement !!! La question prosaïque qui l'accompagne est donc: si tu viens à Toulouse, quand, comment, pourquoi, organisation, rencontres, liens, repas, restaurants etc etc...???

Je t'embrasse. Anne.

24 Janvier 2004

Très cher, j'ai un cahier où je note mes "symptômes" divers depuis ma maladie; j'y note aussi des impressions etc (tu commences à connaître et reconnaître mes mots maintenant !). Voilà ce que j'ai noté ce matin, c'est un bon moment dans l'ici et maintenant : "je suis une femme malade mais heureuse". Je t'assure, j'ai écrit ça ce matin; alors quand je lis ton message de doute, je peux le lever sans crainte... S'il suffite que tu dormes à l'hôtel pour que tout coule et bien ce n'est pas très compliqué ! J'envoie celui-là parce que le PC s'est déjà arrêté ce matin.

Poutou.  Anne.

3 Février 2004

Chauvitude.

Ils ont averti de suite que les cheveux tomberaient.

Ils ont dit que cela se produisait après le 2° cycle de chimio en général.

Ils ont donné des noms de vendeurs de perruques. S'occuper de la perruque avant d'en perdre le n° de tel... Premier RDV maison avec convocation de mes meilleures amies pour m'aider à choisir. Les miens ont commencé à s'échapper exactement 10 jours après la toute première perfusion. Un peu rapide ça...Heureusement que j'ai mon 2° RDV perruquière prévu.

Qu'ils tombent était acquis, mais qu'ils se mettent à m'étouffer le visage durant la nuit m'est devenu vite insupportable. Au 2° RDV perruquière, elle m'a coupé ce qui restait très court et j'ai choisi du coup une toute autre perruque qui s'accordait mieux avec mes nouvelles joues...

Puis, chez Cl., ne supportant plus cette chute--pas tellement la chute-- mais la nuit les cheveux se collaient à mon visage et avaient tendance à m'étouffer. Donc, Claude a tondu mes trois touffes restantes. J'ai trouvé que j'avais un joli crâne bien rond, sans aspérité ni bosse spéciales. Depuis, je m'adapte à ma nouvelle frilosité, bonnet laine ou coton, foulard, perruque pour sortir mais les effets secondaires de la perruque font que l'on ne peut la supporter toute la journée. Je "lave" mon crâne en même temps que mon visage alors qu'avant la tête allait avec la douche... Je le caresse régulièrement en sentant les petits cheveux qui repoussent (il paraît que ce qui repousse est blanc !) Quand j'ai de la fièvre "il" sue beaucoup et souvent je m'arrache rageusement ce qui se trouve sur ma tête à ce moment-là

Quand je le caresse avec tendresse, je me dis que très peu de personnes ont cet avantage de pouvoir "connaître" son crâne aussi bien que moi; et que ma foi c'est une "région" un peu érotique aussi... Conclusion: cette chute des cheveux m'a donc permis un investissement libidinal de mon crâne....! C'est fort ça, non ?

Embrassade à deux. Anne.

18 Mars 2004

Cher,

Chez moi depuis hier, très fatiguée, mais pense beaucoup à toi, et à tout, un peu "déprimée" ce jour. Ecrirai plus "conséquemment" quand me sentirais capable.

A demain, je t'embrasse fort. Anne.

Le corps d'Anne est mort à la mi-Avril 2004 d’une embolie pulmonaire lors d’un scanner. Il est en terre de Toulouse depuis un sinistre et chaud matin d’Avril. Elle, Anne, vit encore au cœur de ceux qui ont le privilège de l'avoir connue... 
Ces mots pour qu'elle soit encore vivante?